Представниця прекрасної статі з світлим волоссям сіла в літак біля вікна. Підходить мужчина і просить уступити йому місце. Блондинка глянула на нахабу,що посмів потривожити її спокій,махнула своєю чарівною ручкою, мовляв, іди геть... На що мужчина спокійно відповідає: "Ну, тоді бери в руки штурвал і рулюй..."

Останні слова, записані на чорний ящик літака, що розбився: "Михайле, диви як я вмію!"

Винахідники відмовились від ідеї створення бомби зі штучним інтелектом. Її ніяк не вдавалось випхати з літака.

Летить літак над морем. Ведуть бесіду два пасажира. - Знаєте, я дуже невезучий. Лечу в літаку - він падає, їду в поїзді - обов'язково чи з рейок зійде, чи якийсь літак в нього вріжеться. Тут заходить стюардеса: - Шановні пасажири, літак паде в воду. Надіньте, будь ласка, рятувальні жилети, також вам будуть роздані свистки для відлякування акул.                      Пасажир бідкається: - Зараз як завжди - або свисток поломаний буде, або акула глуха попадеться.

Наші авіалінії. Стюардеса з милою посмішкою іде по салону. Питається у всіх пасажирів: "Їсти будете?". Бізнесмен із-за кордону, у якого вже третій переліт за день, потирає руки, ох, думає, зараз поїм. Підходить до нього стюардеса, задає традиційне запитання. Бізнесмен питається: "А якій вибір?". Стюардеса, не змінюючи своєї посмішки: "Так або ні".

В учбовому польоті в літаку закінчується пальне. Інструктор до курсанта: "Я ж казав слідкувати за наявністю палива". Курсант: "Я виконав ваше завдання, паливо закінчилось рівно 4 хв. 16 сек. назад".

Парадокс: якщо крикнути "А-а" в бібліотеці, всі на тебе незадоволено глянуть. А якщо це ж зробити в літаку, то всі до вас приєднаються.

Оголошення в аеропорту: "Літак, що виконував рейс № 52, хотів приземлитися в нашому аеропорту".

Випускник авіаційного училища приходить в авіаційну частину. Йому було наказано отримати табельну зброю. "Так ось який ти, МіГ-29" - промовив, ніжно погладжуючи пістолет, молодий лейтент.

Первым делом, мы испортим самолеты, ну а.............(думаю, далі всі знають).